Esas benditas mañas (TOP 10)


Mañas… Todos tenemos más de una y menos de 100 creo… No existe persona en este mundo que pueda decir “yo no tengo mañas”, y si has escuchado a alguien decir eso, pues escúpele el ojo y dile “eres un mentiroso, maldito bastardo de mierda. Ojalá te mueras y te de diarrea”, no, bueno, mentira, tampoco para tanto, omite la parte de la diarrea, eso es horrible cuando se irrita el culo de tanto cagar y limpiarse.

La cosa con estas mañas, es que pueden ser muy distintas en cada individuo de este mundo y bien estúpidas también, pero hay unas que son más comunes que otras, y yo me encargaré de hacer un TOP 10 de aquellas que conozco, así que comenzaré:

  1. Cañonazo de moco: Es ese momento en el que una persona siente un enorme moco atravesado en toda la nariz, y bueno, como toda una persona normal, siente la necesidad de sacarlo, pero la cosa es que hay una maña muy común en la población, y consiste en sacar el moco incrustado, verlo, hacerlo bola, y luego, con la ayuda de otro dedo, lanzas este moco con un fuerte impulso a una dirección aleatoria, o bien puede ser una dirección previamente elegida. La cosa es así: Cañonazo de moco
  2. Face to face con el teléfono: Esta de verdad es un poco fea, pero no voy a negar que lo he hecho inconscientemente un par de veces. Estás en plena llamada telefónica, y hay una gran dificultad tanto para hacerte escuchar, como para escuchar a otra persona, ¿cuál es la mejor solución? ¿buscar un sitio en el que consideres que hay mejor cobertura y alejado de todo ruido? Pues, no, la mejor solución es colocar el teléfono al frente de tu boca cuando vayas a hablar, y colocarlo de manera normal cuando vas a escuchar. Se sigue escuchando igual todo, pero es como si creyeras que de verdad todo mejora. Y es así:Face to face con el teléfono
  3. Discutir con el aire mientras hablas por teléfono: A ver, estás hablando por teléfono con alguien; tu novia, por ejemplo, y de repente te dice Clemente y resulta que te llamas Felipe, bueno, ahí se arma ese peo, pero la mujer obviamente no es güevona, y siempre quiere joder a uno, al inocente hombre, así que decide discutir contigo, porque de alguna manera hará que le pidas perdón, pero uno no es tan pendejo, uno se defiende, y cuando la conversación se torna arrecha… PAGAS LA VAINA CON EL AIRE, así es, te pones a decir insultos en voz alta, mientras haces manoteos y todo eso. Pobre aire, siempre pagando los platos rotos:Pelea de aire
  4. Galán galán, risueño galán: Esta es muy propia de los hombres, de los machos, de los tipos, y mayormente de los chanceros… El carajo está hablando con uno de los culitos, y cuando comienza la tiradera de puntas, bueno, el muchacho cree que está en vídeollamada o que tiene un teléfono tan arrecho que proyecta su imagen en frente de la caraja, así que decide sonreír, picar el ojo y hacer muecas como todo un galán, mientras le lanza aquellos piropos baratos de liceista a su dulce culito del Miercoles… Más conquistadora esta vaina, ¡IMPOSIBLE!:Galán
  5. Rafikis del siglo XXI: Bueno, por mala leche el viaje a la playita con los panas no se dio porque tu mami se puso popi y quería que fueras al viaje familiar en vacaciones para ese pueblito donde lo único que hay así bien arrecho es una plaza bien chula, por ende, todo lo que tenga que ver con tecnología será una mierda ahí, sobretodo la señal del teléfono, y bueno, resulta que llegaron, te instalaste, y necesitas decirle a tus panas que ya llegaste a Italia (o sea, ni de mierdas les vas a decir que andas en un pueblucho y que tu mami no te dejó ir a la playa por eso), pero te das cuenta que la señal es una mierda, no tienes ni una barrita, así que recuerdas esa escena en la que Rafiki presenta a Simba ante toda la selva, y bueno, decides hacer lo mismo con tu teléfono… Después de todo, el satélite se encuentra a no sé cuántos millones de kilómetros sobre la órbita terrestre, lo más seguro es que si alzas el teléfono unos 15 centímetros, pues claro, todo mejorará. Y entonces te ves así: Rafikis
  6. Smells like teen spirits: Bueno, señoritas, esto es algo que se cumple en todos, pero absolutamente TODOS LOS HOMBRES, y hombre que diga que no lo hace, es porque no es hombre… Uno no puede simplemente saciarse de placer rascándose los genitales cuando existe una picazón, no, eso no es suficiente… Todo hombre necesita oler su mano después de haber rascado sus genitales, ¿por qué?, nadie lo sabe… Eso viene de costumbres en tiempos muy remotos, pero es un conocimiento innato del hombre, es instinto puro en su máximo esplendor. gifpal-20130223014019
  7. La firma asquerosa: Créanme cuando digo que existe gente que hace esta vaina, una costumbre bien fea, bien asquerosa y bien narcisista, y digo que es narcisista porque me parece algo bien egocéntrico tener que dejar una firma en un espejo en el que te sacaste una espinilla… Y es maña, una maña común, porque la he visto en muchas personas. Yo no sé si es que la persona piensa “verga, acabo de sacar una imperfección de mi hermosa cara, la gente necesita saber que estuve aquí y lo hice, así que dejaré mi firma de espinilla” o tal vez sea una nueva versión de Las pistas de Blue, pero esta es llamada Las pistas de pus. Y la vaina es así: Firma
  8. Leyendo el futuro o algo así: Creo que el 90% de la población mundial debe hacer esto, porque hasta sé de mujeres que lo hacen. Yo creo que la gente intenta hacer una evolución de esa lectura que hacen las amigas santeras de tu abuela o tu madre en las tazas de café, ya saben, hacen un café, la persona lo bebé, y bueno, por medio de las manchas ellas ven vainas raras ahí y te dicen cuándo te va a coger tu marido, cuándo va a llegar la harina y en dónde, quién está hablando paja de ti, y todo eso. Bueno, la idea es dejar la taza de café y evolucionar hacia la mierda, así es, HACIA LA MIERDA. La técnica consiste en echar tu mejor cagada, enrollar bien el papel en tu mano no vaya a ser que hagas un mal swing y te llenes la mano, y bueno, limpiarte el culo…. PERO ALTO AHÍ, no puedes botar así como así el papel, no, eso se revisa, se chequea bien, y bueno, luego se bota… No sé por qué es esa maña, en serio, ¿será que uno de verdad busca algún tipo de señal? Claro, hay que revisar todos los papeles, hasta que no salga más mierda en ninguno. Leyendo el futuro
  9. Lucha contra el control: ¿Por qué? ¿Por qué tenemos que maltratar el control remoto cuando no quiere funcionar? Es decir, tan simple que es buscar unas baterías nuevas, pero no, siempre tenemos que pelear con el control. Pero es totalmente lógico, o sea, uno dice “nada, esta vaina se jodió, seguramente unos buenos coñazos harán que se arregle. La pieza que esté suelta ahí, esa se va a pegar a punta de coñazos”. Si el control remoto generara energía a punta de coñazos, podríamos acumular en una semana suficiente energía como para mandar el mundo a la mierda. Y si los chinos inventaran un control remoto que se repare con coñazos, verga, serían ricos, de pana. Fight!!!!
  10. Dolor se quita con dolor: Bueno, es impresionante el sin fin de estupideces que uno puede cometer en la vida, pero por favor, ¿dolor se quita con dolor? Esto lo digo muy específicamente por ese momento en el que estás bien de pinga caminando por ahí, y bueno, eres bien lechuo, pues, así que el aire viene con una pequeña partícula de arena que encaja perfectamente con tu ojo, y una vez que tienes esa vaina en el ojo y comienza el dolor, pues no hay mejor solución que restregarte el ojo para que la pequeña partícula pueda pasearse y raspar todo en su camino. Por eso supongo que el dolor se quita con más dolor. Auch

Y bueno, por ahora esas son todas… Tal vez luego me acuerde de otras, porque la verdad es que son muchas, pero sinceramente, ya las ganas de cagar me están matando y las de dormir también, y esta mierda no la lee tanta gente como para que yo me dañe las tripas, y aunque lo leyeran mucho, no valdrían la pena una tripa mía, infelices :c Admito que tengo muchas, y en esta lista cumplo con varias, sobretodo con la de leer el futuro, les cuento que he visto cosas bien interesantes en un pedacito de papel toilet.

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